Создать сайт
Понравился? Нажмите -
@ADVMAKER@

Юмор

05.02.2012

 

 

 Ляпы футбольных комментаторов

 

* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя.

 

* Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

 

* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

 

* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

 

* За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.

 

* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

 

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

 

* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

 

* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

 

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

 

* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

 

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

 

* С мячом немцы, в данном случае - француз.

 

* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

 

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

 

* Арбитр достал из штанов удаление.

 

* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

 

* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

 

* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

 

* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

 

* Как технично спортсмен облизал планку!

 

* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

 

* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

 

* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

 

* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

 

* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

 

* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

 

* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

 

* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

 

* Игроки разбились по парам и толкаются.

 

* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

 

* Клинсман предлагает себя очень активно...

 

* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

 

* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

 

* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

 

* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

 

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

 

* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

 

* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

 

* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

 

* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

 

* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

 

* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

 

* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

 

* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

 

* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

 

* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

 

* Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

 

* Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.

 

* Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

 

* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

 

* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

 

* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

 

 

Анекдоты

 

*Спортивные новости:

- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

 

*Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам. Остальные лыжники одеты намного теплее..

 

*Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

 

*Десять золотых, семь сеpебpяных, пять молочных... - таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.

 

*Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.

 

*Футболист:

- Сегодня я забил два гола!

- А как закончилась игра? - 1:1.

 

*Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

 

*Споpят двое:

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

- Hе может быть! 300 кг и pекоpдсмен миpа не поднимал!

- А я поднимал! Пpавда, не поднял...

 

*Тpенеpа афpиканской команды по лыжам спpашивают:

- Hавеpное, тpудно было подобpать лыжную мазь?

- Мазь подобpали легко - тpудно было лыжню мазать!

  

*Видал как наши канадцев отымели?

- Неа, я сразу после матча телек выключил!

 

*Хороший демативатор видел - фотография Валуева в стойке, подпись "Пархать как медведь, жалить как олень"... Коротко и точно

 

*Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул! А один болельщик даже охнуть не успел...

 

*Расскажите, за что вас удалили с поля?

- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

 

*Мы ведем прямую трансляцию с матча Россия-Украина. Мяч на левой стороне поля, на правой, на левой, на правой, на... нет, по-моему, всё-таки это теннис!

 

*Тренер утешает проигравшего боксёра:

-А всё-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

-Чем?

-Ему показалось,что он тебя убил.

 

*Состоялся боксерский поединок между братьями Кличко. Победитель клятвенно пообещал отомстить за брата.

 

*У каждого теннисиста свои предпочтения: одному нравится трава, другому синтетика...

 

*Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

 

*Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

- Товарищ судья, а меня пятый номер на хуй послал! Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:

- Играть-играть, никто никуда не пойдет!

 

*Комментатор ведет спортивный репортаж:

- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

 

*Вчера Дэвид Бэкхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником.

 

*Комментатор:

- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

 

*Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

 

*Новости спорта. Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу.

 

*Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

 

*Определенно погода помешала нашим биатлонистам. Они по обыкновению выпили по 100 грамм, чтоб не мерзнуть на дистанции. А тут - неожиданное тепло, дождь Вот и их и разморило на трассе...

 

*Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

 

*Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

 

*Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 

*Комментатор ведет репортаж футбольного матча:

- Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

 

*Кержаков подписал контракт на рекламу  нового браузера "Мазила".

Комментарии (7)Просмотров (9229)


Слава 18.07.2013 в 13:58

Веселые ляпы и анекдоты, хорошая подборка.

 

Владимир 28.07.2013 в 11:25

Тоже долго смеялся, причем многие ляпы смешнее анекдотов.

Артем 18.08.2013 в 16:16

Мало их что то, по моему давно пора бы еще дополнить, могу если что помочьУлыбаюсь.

Jhair 29.08.2013 в 19:47
Alniozaam-iaformatkan found, problem solved, thanks!
Altyn 30.08.2013 в 00:17
Thanks for spending time on the computer (wgitinr) so others don't have to.
ragroman 26.01.2014 в 17:31
null error
ragroman 05.04.2014 в 14:19
null error
redinquisitor 12.04.2014 в 00:42

Больше стишков,хороших и разных! Улыбаюсь

Erik 13.05.2014 в 21:43
That's an expert answer to an inntreseitg question
Jayshri 14.05.2014 в 01:02
I thank you humbly for shnairg your wisdom JJWY
Артем 21.09.2014 в 12:35

Пушкин просто отдыхает, да вы товарищь водки что ли обожрались и красной плесени наслушались, смахивает на некоторый плагиат, хотя они панки им пофиг говницца из-за авторских прав не будут. Ждем более приличной прозы, партия ждет и верит.

Миша 23.10.2014 в 17:27

Хомяков жалко, такие хороши добрые и пушистые, а их злой усатый дядька лопатойХмурюсь

Боря 11.11.2014 в 17:55

Хуяк Хуяк - еще ХомякСмеюсь Хомячиллы

Серега 14.11.2014 в 22:36

ну и хуета, боебеньгалимая

Света 17.08.2016 в 22:40

что могли сделать хомяки такого, что у тебя к ним такая неприязньУдивляюсь

Зарегистрированный
Анонимно