Юмор

 Ляпы футбольных комментаторов

* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя.

* Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

* За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.

* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* С мячом немцы, в данном случае - француз.

* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

* Арбитр достал из штанов удаление.

* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

* Как технично спортсмен облизал планку!

* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

* Игроки разбились по парам и толкаются.

* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

* Клинсман предлагает себя очень активно...

* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

* Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

* Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.

* Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

Анекдоты

*Спортивные новости:

- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

*Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам. Остальные лыжники одеты намного теплее..

*Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

*Десять золотых, семь сеpебpяных, пять молочных... - таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.

*Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.

*Футболист:

- Сегодня я забил два гола!

- А как закончилась игра? - 1:1.

*Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

*Споpят двое:

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

- Hе может быть! 300 кг и pекоpдсмен миpа не поднимал!

- А я поднимал! Пpавда, не поднял...

*Тpенеpа афpиканской команды по лыжам спpашивают:

- Hавеpное, тpудно было подобpать лыжную мазь?

- Мазь подобpали легко - тpудно было лыжню мазать!

*Видал как наши канадцев отымели?

- Неа, я сразу после матча телек выключил!

*Хороший демативатор видел - фотография Валуева в стойке, подпись "Пархать как медведь, жалить как олень"... Коротко и точно

*Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул! А один болельщик даже охнуть не успел...

*Расскажите, за что вас удалили с поля?

- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

*Мы ведем прямую трансляцию с матча Россия-Украина. Мяч на левой стороне поля, на правой, на левой, на правой, на... нет, по-моему, всё-таки это теннис!

*Тренер утешает проигравшего боксёра:

-А всё-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

-Чем?

-Ему показалось,что он тебя убил.

*Состоялся боксерский поединок между братьями Кличко. Победитель клятвенно пообещал отомстить за брата.

*У каждого теннисиста свои предпочтения: одному нравится трава, другому синтетика...

*Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

*Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

- Товарищ судья, а меня пятый номер на хуй послал! Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:

- Играть-играть, никто никуда не пойдет!

*Комментатор ведет спортивный репортаж:

- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

*Вчера Дэвид Бэкхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником.

*Комментатор:

- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

*Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

*Новости спорта. Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу.

*Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

*Определенно погода помешала нашим биатлонистам. Они по обыкновению выпили по 100 грамм, чтоб не мерзнуть на дистанции. А тут - неожиданное тепло, дождь Вот и их и разморило на трассе...

*Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

*Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

*Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

*Комментатор ведет репортаж футбольного матча:

- Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

*Кержаков подписал контракт на рекламу  нового браузера "Мазила".

Как только первые лучики солнца поползли по мусорным бакам, Петро понес к ним пакет с недопитыми бутылками из под кефира, вина и возможно еще чего то, которые он заботливо закрутил потуже. У помойки он встретил девушку неописанной красоты лет под 40, с белоснежными седыми волосами и очаровательной беззубой улыбкой. Ее неповторимый облик дополнял свежий сочный фингал под глазом и рваная авоська советских времен. С кокетливым видом мадам пила кефир из бутылочки с только что распотрошенного мусорного пакета, пуская при этом слюни и остатки кефира по подбородку. И тут Петро узнал свой распотрошенный мусорный пакет и бутылочку с кефиром, в которой был не только кефир, но знал об этом только Петро. Несмотря на яркое солнышко, в глазах Петро начало резко темнеть, а рвотные позывы не удалось остановить, даже зажав рот руками.

Утром Петро снова взялся за старое, за новую бутылку. По трагической случайности, из-за жуткого похмелья Петро опять все перепутал и вместо бутылки с тормозной жидкостью открыл просроченный кефир. Петро смакуя пил эту чудесную забродившую жидкость и еще не подозревал, что больше за любимым боярышником в местную аптеку он уже не пойдет. Через несколько минут весь многоквартирный дом в котором жил Петро начал содрогаться от жутких стонов, которые вскоре затихли.